一般的な会話の問題

あなたが癌を患っている人の介護者であるとき、あなたは多くの会話の中で自分自身を見つけることができます。あなたは、あなたの愛する人のケアについて、医師、看護師、および管理スタッフと話し合っています。保険会社やホームエイドエージェンシーに電話して、償還や事務処理の問題を解決します。友人や親戚と最新情報を共有したり、サポートを求めたりしています。そしてもちろん、あなたはあなたの愛する人が複雑な情報、感情、または決定を処理するのを助けています。

これらの会話のすべてがスムーズに進むわけではありません。予期していなかったことがポップアップすることがあります。予期しない会話のしゃっくりから回復する方法を学ぶことにより、誤解や傷ついた感情を避けてください。

ここでは、がん介護に関する議論を狂わせる可能性のあるいくつかの一般的な問題と、それらが発生したときに何ができるか、または何を言うことができるかを示します。

ベリーウェル/シンディチョン

一般的な戦略

発生する問題に関係なく、難しい会話をよりスムーズに進めるために使用できるいくつかの一般的な戦略があります。

落ち着いて

自分をはっきりと表現し、相手の言うことを真に聞くには、水平な頭が必要です。可能であれば、気分が悪くなったときに会話を延期するか、少し離れて、深呼吸して落ち着くことができるようにしてください。

必要なものを知る

目標を念頭に置いていると、会話に集中し続けるのが簡単になります。議論から何を得たいですか？行う必要のある特定の決定または特定するための次のステップはありますか？介護について誰かと話す前に、共有、話し合い、または決定したい1〜2の事柄に焦点を合わせます。たとえば、燃え尽き症候群や圧倒された場合は、自分の責任をより適切に再充電または管理するために、どのような具体的なことを行う必要があるかを考えてください。

準備作業を行う

会話がどのように進むかわからない場合は、会話を経験した人に、経験を共有したり、提案をしたりしてもらいます。あなたが何を期待すべきか、そして会話に入るのを学ぶのに何が役立つかもしれないかについていくつかの研究をしてください。たとえば、癌を患っている愛する人に在宅医療助手を雇うことについて話したい場合は、賛否両論を読み、決定を下す前に彼らがどのような質問に答えたいかを考えてください。

彼らの意見を求める（そして聞く）

何をする必要があるかを知っていると思っていても、意思決定プロセスに他の人を関与させることで、同じチームに所属しているという事実を強化できます。「これについてどう思いますか？」などの自由形式の質問をします。または「何が最善だと思いますか？」そして、彼らが応答するときは心を開いてください。どちらも自分では考えられなかった解決策を一緒に見つけるかもしれません。

介護者になりたくない

介護者であるすべての人が積極的に1人になることを選んだわけではありません。 AARPが発表した2015年のレポートによると、米国で調査された無給の介護者の約半数が、決定に選択の余地がないと感じていると述べています。おそらく当然のことながら、これは、親やパートナーなど、身近な人の世話をしている人の間でより一般的でした。

愛する人の世話をすることの肉体的、感情的、そして時には経済的な負担を想定すると、特に問題について発言権を持っていると感じなかった場合は、肉体的および感情的な幸福に打撃を与える可能性があります。同じAARPレポートでは、役割を引き受けたときに選択の余地がないと感じた介護者の大多数（53％）が、全体の介護者のわずか38％と比較して、高レベルの感情的ストレスを経験したと述べています。

介護者になりたくない場合は、介護の仕事や責任について話すだけでもイライラすることがあります。そして、イライラした会話に足を踏み入れると、関係者全員の緊張が高まる可能性があります。

がんの介護について他の人と話し合う前に、一時停止して自問自答することをお勧めします。介護者になりたくないのはなぜですか。圧倒されたからですか？それは時間のコミットメントが多すぎますか？あなたの愛する人が癌を経験しているのを見ることはあなたが扱うにはあまりにも苦痛ですか？あなたの答え方があなたの進め方に影響を与えるかもしれないので、あなた自身に正直になってください。

燃え尽き症候群や十分な時間がない場合は、他の人がいつ誰を助けることができるかについて一緒に計画を立てられるように、後からではなく早く愛する人に伝えてください。愛する人が治療を受けたりホスピスに移行したりするのを見るのが難しい場合は、支援グループやメンタルヘルスの専門家について腫瘍専門医に相談してください。

事前に解決策を見つけることで、今後の議論をスムーズにすることができます。

なんて言うか

「これについて話し合う前に、介護業務を管理する上で直面しているいくつかの課題についてお話しする必要があります。どこに助けを求めることができるかについて、あなたの考えを本当にお願いします。」

有害なコメント

がんの人の世話には多くの浮き沈みが伴います。それはしばしば感情的でストレスの多い経験であり、時には物事が熱くなることがあります。意味のあることが言われています。欲求不満は発散します。両当事者は、巻き上げて負傷して立ち去ることができます。これらのコメントから回復する方法を学ぶことは、あなたがそれらを言ったか、言ったかにかかわらず、目前のトピックに集中し続けるのに役立ちます。

物事が醜くなるときに覚えておくべきいくつかのヒントがあります：

場合君は何か有害なことを言った：謝罪。あなたの言ったことは人を傷つけるものだったことを認め、ごめんなさいと言います。その後、自分を許し、将来より良いことをすることを約束します。あなたの愛する人は回復するために少しのスペースが必要かもしれません。彼らにそれを持たせてください。
場合彼ら何か有害なことを言った：報復しないでください。彼らが言ったことはあなたよりも彼らと関係があるかもしれません。彼らの視点から物事を見るようにしてください、そしてそれをあまり個人的にとらないでください。なぜ彼らは打ちのめされているのでしょうか？彼らは何か他のものに疲れたり欲求不満を感じたりする可能性がありますか？あなたが今している議論はあなたが今必要としているものではないかもしれません。

なんて言うか

「私はあなたが多くのことを経験していることを知っています。私もストレスを感じています。一歩下がって、今起こったことについて話し合うべきだと思います。」

追加サポートの欠如

選択の余地があると感じた場合でも、特に特別なサポートがない場合は、介護の責任が圧倒される可能性があります。

がんの介護者は、他の種類の無給の介護者よりも多くの責任をこなす傾向があり、多くの場合、医療提供者と話し、予約をスケジュールし、提供する可能性のあるパーソナルケアに加えて請求や保険の問題に対処します。しかし、介護者の約半数だけが、他の友人や親戚から追加の無給の援助を受けていると報告しており、多くの主介護者が愛する人の唯一の介護者になっています。

これは、パートナーの世話をする人に特に当てはまります。配偶者の世話をしている人の4分の3以上は、他に無給の援助はなかったと言い、3分の2は、雇われた補佐官やハウスキーピングサービスのような有給の援助がありませんでした。

あなたが介護の義務の矢面に立たされているとき、治療をやめるときやホスピスに移行するときなどの厳しい会話に従事することを含め、自分で最も難しいことに取り組んでいるように感じることがあります。

他の家族や親しい友人に参加したり同意したりするのに苦労している場合は、カウンセラーや宗教指導者などの外部のファシリテーターを連れてくると、厄介な対立や感情的な話題をナビゲートするのに役立ちます。

なんて言うか

「これについて他に誰と話すべきだと思いますか？彼らはどのようなインプットやサポートを提供できると思いますか？」

混乱または気晴らし

会話が直線的でない場合があります。人々は気を失います。看護師が入って来ます。あなたが話し合っていたものは何でも、あなたが解決に達する前に止まります。

理想的には、がんの介護について話し合うのを、それを終える時間があることがわかるまで待つでしょう。しかし、人生は完璧ではなく、いつ、どのように話し合いが中断されるかを予測するのは必ずしも簡単ではありません。

話している相手がチェックアウトした、または気が散っているのを感じた場合、特に重要なことについて決定を下そうとしている場合は、無理に押し込まないでください。介護のトピックはしばしば時間に敏感ですが、緊急事態になることはめったにありません。話し合いを一時停止し、他の人があなたに十分な注意を払うことができたら、話し合いを再検討します。

なんて言うか

「これは、この議論をするのに最適な時期ではないかもしれません。しばらくしてからもう一度やり直してみませんか？」

不明確な（または非現実的な）期待

物事がどのように進むかについての考えを持って会話に入るかもしれませんが、自分が予想外の反発や仮定に直面していることに気付くだけです。たぶん、あなたが単純な決定だと思ったことは、他の人にとってもっと複雑です。たぶん彼らはあなたがあなたの責任であることに気づかなかった情報を集めることをあなたに期待していました。あるいは、他の人は、決定がいつどのように行われるか、誰が決定するか、または決定された後、彼らが石に固執するかどうかについて異なる考えを持っているかもしれません。

なんらかの理由で、話している相手と歩調を合わせていないことに気付いた場合は、それを完全に認めて、対処して先に進むことができるようにすることが役立ちます。あなたが期待したことを冷静に説明し、彼らがあなたに彼らの期待を言うとき聞いてください。それでも不明な点がある場合は、質問して明確にしてください。両者が何を期待するかについて合意したと感じたら、ディスカッションを再開するか、最初からやり直します。そこから会話は少しスムーズになるはずです。